Alejandro Murillo

Vivimos en una sociedad que parece tener una respuesta para casi todo, incluso para la tristeza. Cuando alguien atraviesa una pérdida, una decepción o una etapa difícil, no tardan en aparecer las frases que buscan explicar lo sucedido: «Todo pasa por algo», «hay que ver el lado positivo», «podría ser peor» o «debes aprender a soltar». Aunque algunas de estas expresiones pueden ayudarnos en determinados momentos, también pueden convertirse en una forma de evitar algo mucho más sencillo y, al mismo tiempo, mucho más difícil: permitirnos sentir.

No siempre intentamos escapar de la tristeza alejándonos de aquello que nos duele. A veces lo hacemos mediante actividades, trabajo, entretenimiento, conversaciones interminables o incluso a través de nuestra propia capacidad para razonar. Analizamos lo sucedido, buscamos explicaciones, identificamos las causas y tratamos de encontrar una lección. Convertimos una experiencia emocional en un problema que debemos resolver, como si comprender por qué algo nos duele fuera suficiente para dejar de sentirlo.

La racionalización puede ser una herramienta útil para comprender nuestra experiencia, pero también puede funcionar como una forma de mantener cierta distancia respecto de ella. Podemos entender perfectamente por qué terminó una relación, reconocer que una oportunidad perdida ya no está a nuestro alcance o aceptar que una persona tomó una decisión que no dependía de nosotros. Sin embargo, ninguna de esas conclusiones garantiza que dejemos de sentir tristeza.

Saber que algo era inevitable no significa que no nos hubiera gustado que ocurriera de otra manera. A veces confundimos comprender con superar. Creemos que, si encontramos una explicación suficientemente buena, el dolor debería desaparecer. Y cuando no lo hace, comenzamos a cuestionarnos: ¿por qué sigo sintiéndome así si ya entendí lo que pasó?, ¿por qué me afecta algo que racionalmente sé que debo aceptar? Quizá el problema no esté en nuestra incapacidad para comprender, sino en la expectativa de que comprender debería eximirnos de sentir.

Hay pérdidas que podemos explicar y, aun así, lamentar. Hay decisiones de las que estamos convencidos y que, de todos modos, nos generan nostalgia. Podemos estar en paz con el camino que elegimos y sentir tristeza por el que dejamos atrás. No existe necesariamente una contradicción entre aceptar nuestra vida y extrañar algunas de sus posibilidades. La madurez emocional no consiste en eliminar esas aparentes contradicciones, sino en aprender a convivir con ellas.

También hacemos muchas otras cosas para evitar el contacto con nuestras emociones. Nos mantenemos ocupados para no pensar, buscamos constantemente la compañía de otras personas para no estar a solas con nosotros mismos o recurrimos al teléfono cada vez que aparece un momento de silencio. En ocasiones, incluso buscamos desesperadamente una respuesta que nos tranquilice, una explicación que cierre el asunto o una certeza que nos permita dejar de sentir incertidumbre. No todas estas conductas son perjudiciales por sí mismas. El problema aparece cuando se convierten en requisitos para tolerar nuestra propia experiencia: cuando sentimos que no podemos descansar hasta resolverlo todo, que no podemos estar solos sin distraernos o que no podemos continuar con nuestro día mientras exista una emoción desagradable.

Desde la psicología, podemos entender que algunas de estas estrategias producen alivio inmediato. Si una actividad nos permite dejar de pensar momentáneamente en algo doloroso, es probable que volvamos a recurrir a ella cuando la tristeza aparezca de nuevo. Poco a poco, sin darnos cuenta, podemos aprender a responder a cualquier emoción incómoda intentando suprimirla, explicarla o sustituirla. Así, nuestra vida comienza a organizarse no solamente alrededor de lo que queremos hacer, sino también alrededor de aquello que necesitamos evitar sentir.

Por supuesto, permitirnos sentir no significa permanecer indefinidamente en el sufrimiento, renunciar a buscar soluciones o dejar de cuestionar nuestros pensamientos. Tampoco significa que debamos exponernos sin límites a situaciones que nos hacen daño. Significa reconocer que una emoción desagradable no siempre constituye un problema que deba resolverse de inmediato. En ocasiones, la tristeza necesita espacio antes que una explicación; compañía antes que un consejo, y tiempo antes que una conclusión.

Podemos aprender a decirnos: «Esto me duele, aunque entiendo por qué ocurrió». Podemos extrañar algo sin intentar recuperarlo, lamentar una decisión sin concluir que fue equivocada o reconocer que una etapa terminó sin obligarnos a sentirnos bien con su final. También podemos llorar sin interpretar el llanto como una señal de debilidad y atravesar un día difícil sin exigirnos convertirlo en una oportunidad de crecimiento personal.

No todo sufrimiento necesita transformarse inmediatamente en aprendizaje. Algunas experiencias nos enseñan cosas; otras simplemente nos duelen. A veces, buscar una enseñanza demasiado pronto es otra manera de apresurarnos a abandonar una emoción que todavía estamos intentando comprender. No tenemos que encontrarle un propósito a cada pérdida para reconocer que nos afectó, ni convertir cada decepción en una historia de superación para justificar el tiempo que necesitamos para atravesarla.

Quizá una de las formas más importantes de cuidarnos consista en dejar de exigirnos estar bien todo el tiempo. Estamos acostumbrados a preguntarnos cómo dejar de sentir tristeza, cómo recuperar la motivación o cómo volver cuanto antes a nuestra rutina. Pocas veces nos preguntamos si podemos permitirnos estar tristes sin tratarnos como si hubiera algo defectuoso en nosotros.

La tristeza no siempre es una señal de que algo está mal en nuestra manera de pensar. A veces es una respuesta comprensible ante algo que nos importó, que deseábamos o que ya no forma parte de nuestra vida. No necesitamos convertirla en nuestra identidad ni permitir que dirija todas nuestras decisiones, pero tampoco tenemos que tratarla como una intrusa que debe desaparecer para que podamos continuar.

Sentir no es lo contrario de avanzar. Podemos seguir trabajando, tomando decisiones, construyendo proyectos y cuidando de nosotros mismos mientras atravesamos una emoción difícil. La diferencia está en que ya no necesitamos esperar a que desaparezca para concedernos permiso de vivir.
Tal vez no siempre podamos elegir lo que sentimos, pero sí podemos aprender a relacionarnos de otra manera con aquello que sentimos. En lugar de dedicar toda nuestra energía a encontrar una salida inmediata a la tristeza, podemos hacerle un espacio sin convertirla en el centro de nuestra vida. Escucharla no significa obedecerla, del mismo modo que aceptarla no significa resignarnos.

Porque, a veces, el primer paso para sentirnos mejor no consiste en encontrar una razón para dejar de estar tristes, sino en dejar de exigirnos una razón para estarlo. Hay momentos en los que necesitamos pensar, otros en los que necesitamos actuar y algunos en los que, sencillamente, necesitamos permitirnos sentir. Y quizá ahí comience una forma distinta de bienestar: no en la obligación de estar bien siempre, sino en la libertad de no tener que fingirlo cuando no lo estamos.